楽しい一日を過ごせました。
めでたし、めでたし。
好きな音楽を聴いて、ライブに行って、美味しいご飯を食べて、暖かい布団で眠れることの幸せを噛み締めている。
流石に術後1カ月でライブは体力面厳しかった。
最後飛べなかった。笑
でも痛いと思わず楽しくはしゃげました。
全快は近い。
生理がやや遅れてるのとせいよくが減退したことだけが不安要素です。
生理は元々基本的に来たり来なかったり、「行けたら行くわ」みたいなスタンスの奴なのであまり気にしてません。
性欲は本当ここ2カ月ほどどこか遠くへ旅に出たようです。有事もないので問題ないけども。
年齢ですかね。
1日が終わる前に一つでも良いから、楽しかったことや嬉しかったことを思い出すことを習慣付けたい。
クソがー！とか、アンチクショウメ！とか、辛い死ぬとか思ってたら、まるで一日中全部それに振り回されてた気持ちになるから。
尊敬してる先輩に下の名前で呼ばれたとか、
お客さんにありがとうって言って貰えたとか、
上司にちょっとしたことだけど直接褒められたとか、
メルカリでまた1万くらい儲けたとか、
録画して見ずに半年も放置してた番組が面白かったとか、
明日は大好きな友達と行く大好きなバンドのライブがあるからワクワクしてるとか、
思い起こせば小さなことだけど結構あんじゃん！
嫌な気持ちになったたった瞬間の感情に人生を支配されないようコントロールしていかなきゃ、と思う。
ネガティヴさを消していく。
病むほど暇じゃない。
大丈夫。
あとたった1562日〜！
きっとあっという間だし、今しかできないことしなくちゃ！って思う。
現在一番大きい下の傷はこんな感じ。
スナメリのお口みたい。
傷は痛みません。たまに卵巣がギュってなる感覚はたまにあるけど。
生活も普通にできて、残業もモリモリできています。
仕事は単調です。
やることは多いけど。
人間関係難しいです。
言動のひとつひとつを切り取られて、それで影で悪口を言い合うみたいな環境なので本当はダルいです。
でもあまり考えないようにしながら働いてます。
辞めるわけにはいかないので。
5年間は頑張って、それでも状況厳しかったら南の方に行くというささやかな夢を持って頑張ります。
どういう人生を歩むにせよ、結婚は不要な気がしてやまない。
社会的信頼を得るため、親を安心させるためというモチベーションでは絶対続かない。
条件や表面的な相性が申し分ないとしても、たぶん私は途中で投げ出す。
この人のためなら人生多少犠牲にしてもいいよって人じゃなきゃ、無理だという学びを得ました。
効率とかコスパとか重視する割に、ここだけは何故か割り切れない。
元々人を好きになることさえ少ないから、本当これから厳しいだろうな。前に付き合っていた人のことは確かに好きだったけど、何がそうさせていたのかは分析すれどわからない。
好きになれたとしても、相手が同じように好きになってくれる確率も低いし。
課金してしまったし、あと1週間は頑張ってみるけど、しんどいのが続くなら、婚活もやめてタイ語を勉強し、ここはその進捗を報告するブログにします。
転職して半年が経っていた。
光陰矢の如し。
前の職場の人達は優しい。
あんな辞め方した私が遊びに行っても普通に接してくれる。
申し訳ない。
私は逃げただけなのに。
人生いろんなものから逃げて来た。
受験も、就活も、面倒な人間関係も、難しいことも、真面目に人と向き合うことも、全てにおいて逃げてきた。ずっと自覚もあった。
高校3年生の時、学校から帰りのバスか電車で、すこぶる頭の良い同級生に「逃げて逃げて、どこに行くつもり？」と真っ向からの質問をされて、それすら適当に逃げた。逃げた先が生きる道みたいな適当な回答で。
今もまともに答えられる気はしない。
頑張ることが嫌いなんだたぶん。
だから婚活もそのうち逃げる。
それでもまあまあ生きていけるんならそれでいい。
コマンドが「にげる」しかない人生。
それでも生きなくちゃいけないんだもん。
目下婚活中の身ですが、本当向いてないと思う。
そもそも結婚との親和性低いわけだから、当たり前なんだけど。
結婚へのモチベは、親を一先ず安心させること、一生に一度は結婚したということで社会的信用を得ること、という二点しかない。
別に家庭を持ちたいとか、子供が欲しいとか、何もない。
難しいねえ。
2,3年前に塞がってしまったピアスホールを開け直した。
初めてセルフピアッサーでやってみたけど、やっぱり怖かった。けど、病院でやった時より痛くない気がする。
ここ最近色んな痛みを経験し過ぎて、鈍感になってるのかもしれない。
何も考えずに夜風呂上がりに開けてしまったけど、ミスったな。寝る時怖い。
この歳になって本当何やってんだろうな。
