何もかも継続することができない話

昔から何をしても続かなかった。

進研ゼミは4月号の付録で遊んで飽きたら放置で、勉強する冊子などもはや開きもせず、気づいたら半年分袋から出しもせず山積みになっていた。

習い事は色々させて貰った。

一番長く続いたのは、親が病弱だった私を強くしようとして通わせた水泳で、4,5歳の時から小学5年か6年なので約5,6年。

習字も同じくらい、小学校の間は親に言われて6年間通ってたけど、ほとんどの時間は習字教室で飼われてた犬と遊んでただけなので、全く字は上手くならず、字が汚くて先輩に叱られるような大人になった。

算盤教室は週3日もあってとにかくしんどかった。友達に誘われて2年くらい通ったけど、電卓が手放せない、普通に計算苦手な大人になった。

英会話も2年か3年くらい、父の海外赴任が決まってから通わされたけど、行きたくな過ぎて途中からサボってかなり叱られた。

絵画教室は自由で好きだったけど、1年くらい経って金の無駄だと親に辞めさせられた。

学校のクラブ活動は毎年違うものに入った。カラーカード。絵本づくり。パソコン。取り留めのない感じ。

海外での数年間は勉強とオタク活動、帰国しても部活には入ってなかったようなものだった。

趣味は音楽と漫画くらいで、飽きたら別ジャンルに行くようなスタイルで、特に後者への熱は近年めっきり冷めてしまった。

そう思うとずっと続けてたのって学校の勉強くらいだった。しかもそれも、人の金で教育受けてるんだから、くだらない点数取ってきたら殺すと家族に脅されていたので、とりあえず苦痛にならない程度に成績キープできるくらいの試験勉強とかだけしていた。

趣味のバンドとかを組んだ時期もあったけどやっぱり続けられず、その他に特に続く趣味もなかったから、22際の時、挫折してその唯一続けていた学校の勉強を放棄した時、もう私には本当に何も残っていなかった。

それ以降は、どうせ何をやってもダメだという諦め癖、辞め癖が完全に沁みついてしまった。

故に、仕事もしょうもない理由で辞めてしまい、挫折から5年でもう3社も転々としている。

くぼちゃんがある日「スポーツとか勉強とかなんでもいいけど一心不乱に打ち込んだ経験のない人ってやっぱりぐらぐらしてるし、ずっと自信がなくて一つの物事が長く続けられないし、永遠にくすぶり続けてると思う。努力して何かを勝ち得る快感を知らずにだらだら生きるとろくな人間にならない」って呟いてて700いいねくらいあげたいくらい同意しかなかった。

一つでも頑張ったと思えることが欲しかった。

やり遂げたこと、成し遂げたこと、頑張ったこと、部活でも趣味でも仕事でもなんでもいいから、継続したことが一つもない人生は、たぶん何やったってダメなんだろうなという気しかしない。

続けるってことができるだけ本当才能だと思うし、私はその能力が著しく欠如しているのだと思う。

当面の目標は今の仕事を続けていくことだけですが、良くも悪くもというか主に悪くも微温湯なので、何も考えなければ契約満了までは働けると思います。

それでも挫折以降は一番長く続けたことになると思います。

こんなことでいいんですかね。

特にやる気も向上心も無く、家賃と食費と遊ぶ金を払うためだけに働いてるけど。

これが何かになるんでしょうか。

初夏の深夜のネガティブ祭りです。

ただの近況の話

いつの間にか前回の更新から2カ月が経とうとしていました。

いつの間にか平成という時代が終わり、令和とかいう、まだ登録してないから一発で漢字変換できない時代になっていて、ついでに2019年のゴールデンウィーク、10日間の大型連休も終わっていました。

まあそのうち8日働いてたので特に何も恩恵は受けておりません。

大学もカトリック系で、日本の祝日は祝わない方針を貫かれ、事務員教員学生、全員フル勤務させるくせに、人の尊厳がどうのこうのと宣うふざけた学校だったので、もうかれこれ10年くらいゴールデンウィークはありませんでした。

やたらどこも混んでるだけの、日常があります。

平成時代の締めくくりも、新しい時代への思いとかそういう特別なことは一切なく、マンションのゴミ捨て場に不燃ゴミ出してたら迎えてました。

日常です。

平和です。

毎日死ぬほど飯が食えて、たまに笑いながら仕事してお金もらって、休みは好きにダラダラして、酒飲んで、好きなだけ食べて、ぶくぶく太りながら楽しく暮らせています。

大学出てから、もしくはそれよりずっと前の時以来ぶりに、穏やかに生きていると思います。

手術の傷とかもやっと痛まなくなりました。

12月の上旬にあけたピアスもようやく安定しました。

1年ぶりに旅に出る気になれました。

何か知らんけど彼氏もできました。

死にたいことはなくなりはしないけど、かなり減ったんだと思います。

リアルに今の心配事は次の昇進機会と老後くらいです。

平和です。

平和な毎日が続くこと以外、特に望みはないんだけれど、そのことって、きっとなんだかんだで1番欲深いことなんじゃないかと思う、令話元年、5月某日の夜です。

欲が無いのに満たされない話

現在の欲しいものリストです。

欲しいものというより必要なもの、買い替えの必要があるものです。

ここ数年で物欲、性欲、食欲がガクンと落ちました。無欲まではいきませんが。

かの有名なマズローの欲求段階説って高校大学くらいで何かしら目にしますよね。

欲というのは、ピラミッドの下から生理的欲求、安全の欲求、社会的欲求、承認、自己実現の欲求という順番になっていて、下位の欲求が満たされると上位の欲求に上がっていくというやつ。

食欲は一番下の生理的欲求ですから、生命維持に必要なので、基本病気してる時以外はあります。

感動するほど美味しいと思うことはかなり減った気がしますが、食べたい時に食べたいものを食べればある程度満たされる。

一方、物欲や性欲はどちらかというと承認や自己実現の欲求の分類になるのかと思う。物欲は物によっては下位の欲求にも当てはまるけど。

その辺が欠落している。ということは下位の欲求が満たされていないのか。

考えてみるも、そういう訳でもない。安全な環境で、会社に所属して役割も頂きながら、ある程度周りに認められていると実感しながら生命維持できている。普通に満たされている。

そうやって毎日割と楽しく幸せに生きているから、それで十分なのに、ただどこかで何かが満たされない感じもしている。

昔、人は欲があるから苦しむのだと思っていたことがあった。欲があり満たされないから辛いのだと。なら、欲が無くなればいいと思っていた。何も欲せず、何にも執着しなければ、満たされない思いも無くなり、より幸せなのでは、と。

そのことが原因かわからないけど、ある時期からあまり欲を持たないよう意識していた気もする。それが癖付いたのか、今に至る。

満たされない何かがわからないから、欲求の根源を辿れないから、気持ちが悪い。

やせ我慢しているのかと思って自由にお金や時間を自分に当ててみたけど、特にしたいこと、欲しいことは見つからなかった。

今までも「あれは嫌！」「これは嫌！」という感情ベースに消去法みたいな感じで色んな決断をしてきたから、「こうしたい、ああしたい」というポジティブな感情で何かを選んだことがここ数年間、思い出す限りは殆ど見つからない。

欲は人を動かす原動力だという。

その欲を見つけなければ。

欲を見つけたいという欲が生まれただけ、一歩前に進んだのだと信じたい。

蛇足ですが、欲の話なので、食欲は単純に食事、物欲は単純に買い物で満たされるけど、性欲はセックスでは満たされないよね、って話をしたかったんたけど、思ったより闇深い内容になりそうだったのでこれはまた、別の機会に。

他人に疲れてしまう話

卵巣嚢腫の手術から3ヶ月が経ちました。

相変わらず卵巣はたまに痛むけど、傷も塞がって毛根が再生するくらいには復活しています。

手術痕には生えないって聞いてたのにな！

傷の長さは4センチくらいなので目立つっちゃ目立つ。

腹を出すこともないので、気にしてないです。

それはそうと今日はポカポカ陽気で心地よいですね。

家が北窓で年中涼しいので、実家の南窓の下でだらだらしています。

実家は気楽で良いです。 ご飯が出て来て、コタツがあって、お風呂が沸いている。 すき焼きが出てきたり、お酒もいろいろある。 母親との関係は一時期あれでしたが、離れてたまに帰るくらいだとまだ気楽にいられます。 何事も、誰でも、一定の距離を置いて過ごすのが一番心地よいことに気付きました。 前の会社の上司にも、今の上司にもお前は気を遣いすぎると怒られた。 人と居るとほぼ無意識にいらない気を遣ってしまうらしく、無意識に疲れて、それが蓄積するとストレスで爆発する。 あと気を遣えないくらい腹の立つ人とか、ウマの合わない人と居ると、気を遣えない自分に腹が立って結局ストレスが蓄積する。 それを繰り返してしている。 わかっているけど、意識下のことなのでなかなかこの癖は治せない。 それでいくつかの人間関係をダメにしてきたので、次こそは、次そこはって思うけど、うまくいかない。 ということで人と居ることを止めたら、ストレスは勿論減った。 人と関わることを最低限にした。 関わりたくない人とは関係を完全に断ち、1人の時間を増やした。 根本的な解決はしないけど、気は休まるね。 まあただ本当早くボケそう。 あと偏屈になりそう。 4年前に93歳で亡くなったひいばあちゃんが「長生きするならボケたモン勝ちやで」という名言を遺していったので、それは心に刻んで生きたい。

意味

私は中高のうち約4年を、海外の小さなインターナショナルスクールで過ごしました。

幼稚園から高校生までの一貫校でしたが一学年10〜30人くらいしかいなくて、丘の上にある元々貴族の所有物だったという古い建物にプレハブや教室を継ぎ足した建物の中で学んでいました。

10年以上も前の話ですから、当時はアジア人への差別や偏見も根強くあったし、それに加えてどこの学校にもあるスクールカーストもあり、学年に2〜5人しかいない日本人はそれなりに楽しくやりつつも、それなりに辛い思いをそれぞれしていたと思います。

私が入学した時は同じ学年には日本とスペインのハーフの子が一人いたくらいで、あとは全員現地人か英語圏かその他インターナショナルな面々でした。英語もろくにわからず苦労しました。

入学後1年後かそれくらいに、現地の日本人学校に通っていた女の子が転入してきました。元々アメリカにもいたとのことで、英語は普通レベルには使いこなせてて、やっと助けてくれそうな人が来た！そしてやっと学内で日本語を話せる！やった！くらいに思ってたと思います。

その頃は一つ上の学年には2〜5人の日本人がいて、その上もいたので随分可愛がって貰いましたが、1年も経つと皆んな他の国に行ったり、日本に帰国してしまい、気がついたら同学年のその子と後輩くらいしか居ませんでした。

毎日同じ教室で授業を受け、母親が作ってくれた弁当を食べ、帰り道はどうでもいいこと喋りながらダラダラと歩き、長い夏休みには一緒に遊んだり、おそらく私達二人しか見てなかった景色が沢山ありました。

決してキラキラはしていない、ドライで鬱屈した時間だったけど、それでも自分の人格形成とか価値観を作り上げる大事な時間、経験でした。

そんな時を一緒に過ごした彼女が亡くなったというのを、つい先ほど知りました。

たしかに私が帰国してからは、SNSで近況を知ったり、本当たまにメールするくらいで、どこどこの大学に受かったんだ、やっと帰国できるんだって話を聞いて、良かったね日本で会えるね〜くらいにしか思ってなくて。

大学時代のいつかから、ある日彼女がfacebookを辞めたことに気付いて、SNS疲れかな？とか思いながらも、連絡するでもなく、まあでも便りがないのはいい知らせだろうと思って、あまり気にせず、連絡を取ることもなくなってしまいました。

海外で同じだった先輩達との集まりとか、ハーフの子がたまに日本に来る時とか、話題には必ず上ってはいました。元気にしてるのかな？連絡ないよね。まあ元気にしてるでしょ。

そんな風に思っていました。

まさかもう本当に二度と会えないなんて思いもよらなかった。

何とかして連絡取る方法だってあったのに。

何も言えずに逝ってしまった。

同級生の死というものを経験したことがなかったし、しかもそれが、中高の景色を同じ目線で見ていた唯一の存在というのが、本当受け入れがたい。信じられない。

どこに何を書いても、誰に何を言ってもこの感情の納めどころがわからない。

一番辛いのはご家族なんだろうな。

あんなに愛されていたのに。

聞いてから3時間くらいずっと泣いているけど、本当どうしようもないのに、ずっと会ってもなかったのに、会いたいと思う。

何であの学校宿題あんなに多かったんだろうね。

教科書クソ重たかったよね。

ミスターリコスのモノマネまだ出来るよ。

ジャパンエキスポみたいなやつ行ってコスプレの人達とめちゃくちゃ写真撮ったの楽しかったね。

教室移動で5分しかないのになかな開かないロッカー腹立つよね。

サリア通りの買い食い何が一番好きだった。

Eちゃん家で極寒の中プール入ったり、ヘドバンしたり楽しかったね。

それぞれ別ジャンルオタクだったけどまあまあな黒歴史築いてきてたよね。

Field tripめんどくさくて辞退したけど、後から写真見て行けば良かったなって後悔したんだよ。

修学旅行で夜のエッフェル塔爆走して階段登ったの意味わからんよね。

そんな話を日本語でできる人は、もうこの世に一人もいない。

寂しいよ。

それぞれ日本で生きてりゃ、どこかで会えると思ってた。

会って話したかったよ。当時の色んなこと。

寂しいよ。

術後2ヶ月経ってました

時流れが早すぎてついていけてないけど、卵巣嚢胞の手術から2ヶ月が経過していました。

定期的に卵巣が主張をして来ますが、それ以外は異常もなく過ごしています。

場所が場所だけに写真に収めるのは憚れるけど、傷のケロイド感もだいぶ薄まった。

今日は久しく夕方から痛みが激しい。

仕事終わる前くらいからチクチクじんじん。

排卵も止めてる現在、排卵痛ではないしなんの痛み？って感じだけど、場所が右の卵巣であることには間違いないです。

手術直後の生理の時に感じてた時の痛みに近い。

明日治ってなかったら、術後1週間しか飲まなくてめちゃくちゃ余ってる痛み止めを飲もうと思うよ。

最近は胃液の分泌過多で空腹時に吐き気がしたり、やたら体調不安定な気がします。

お休みはしっかり休もうと思います。

渋谷でヘヘイヘイ

昨年末一瞬だけ婚活をしてみたけど、向いてない気がしてすぐにやめてしまった。

結婚において、相手に求めるものがあり過ぎると良くないのはわかっているので、ここで一度整理したいと思う。

最初に条件を三層に分けると、

①最低ライン

②あると助かる条件

③なおさらベター条件

になってる。

①まず基本。最低ライン。

1.顔や挙動やニオイが生理的に無理じゃない。

まずはこれ。本能が嫌がってないの大事。

2.それなりの教育を受けている。

学歴云々とかではなく、普通に生きていくための知識と教養と思考力があればそれで良い。

3.モラハラしない。

過去のトラウマ故です。

②次にあれば本当助かるライン。

1.長男坊以外ないし、長男でも苗字変えてOKな人。

個人的な事情で私が苗字を変えたくないため。

2.思いやりの心がある。

定義が難しいし①-3にも通じてるし、そもそも①-2があればある程度持ち合わせてるもののはず。お互いにないか、お互いにあるかのどちらかでないと、非対称な関係は死ぬということに気付いた。

3.健康

心身の安定が関係の安定に繋がるからね。

③最後はなくても良いけどあったら最高ライン

1.家族との関係良好。もしくは理由によっては完全に縁切り済。

2.家事とか普通にこなせる。人間力。

3.少なくとも私よりは稼いでる。経済力。

4.笑いのツボや感性が自分のそれと似てる。

5.根が真面目。

6.背が自分より高い。

まあまあ多い気もするけど、①は3つとも必須で、②は最低2つ、③は最悪なくても…と思えば5つのみ。。。まだ多いか。。

ただ厄介なのは、①-1をクリアする人の母体数がまず少ないっていう現実。

生理的に無理な人間が多すぎる。

臭い人が多すぎる。

なんかわからんがキモいって思っちゃう。

世知辛い。

しかもこんな条件で調べられるアプリとか相談所なんかない。

調べ方とかその物差しもわかんないし。

現実のフィルターは大抵、年収、学歴、趣味、勤務先、身長、体重、顔、年齢。

そんなんで人を好きになれたらよっぽど苦労しないのになって思う。

たとえ全て条件クリアしてたところで自分に好意を持ってくれる確率なんて考えたら…

恐ろしいよ、婚活。

待ち人は来ないらしいし暫くは再開しないけど。

結婚しなくてもいい社会に早くなって欲しい。